no doy más.

Estoy harta, harta de tantas cosas, de vivir guardándome cosas, y sentimientos por miedo, de vivir extrañando, y no poder hacer nada, por ya saberme todo de memoria, de vivir sentada, viendo como todos son felices, y yo esperando que algo o alguien me motive .
Cansada de ser buena, con la gente que no lo es conmigo, o que simplemente siempre me tienen en cuenta cuando les conviene, o de segunda siempre.
La vida me tiene cansada, llevo una vida de mierda, donde siempre me canso de todo, donde nadie me hace feliz, donde me gustaría tener un cambio radical, me encantaría tener alguien que me haga feliz, como me gustaría irme lejos, tomarme un bondi, e irme lo más lejos posible de todo esto, no encajo, no pego una, todo va mal, necesito cambios en mi vida, de esos buenos cambios, donde te propones hacer algo y lo logras, de apoyar la cabeza en un lado, y salir de la rutina, de todo eso que te cansa, o molesta de alguna forma, no aguanto más, estoy sintiendo que me banco todo de todos, y yo? cuando me toca a mi?, nadie me entiende, ni se sienta a escucharme, o me pregunta, che como estas?, estoy tan cansada de que todo salga mal, enserio, no doy más.
Que ganas de pedir mis 3 deseos, y que se me cumplan, necesito volver al pasado, y que todo vuelva a empezar, no puedo seguir así, me hago la fuerte, la valiente, y termino destrozada, cansada y enojada con la vida.
Extraño verme feliz, con sonrisa, últimamente vivo de malhumor, todo me molesta, nose si es la edad o que, pero quiero volver al 2013, donde podía ser feliz, y me salían bien algunas cosas, me extraño a mi misma.

¿PORQUE LO BUENO DURA POCO?

Esas ganas de irte lejos, donde no haya problemas, no haya miedo, ni nada por el estilo, esas ganas de huir a algún lugar, donde nadie te conozca, ni mucho menos sepa de vos, ganas de correr hacia algún lugar donde puedas ser libre, de alguna manera no?, de sentir que todo esta bien, y que no pasa nada, cuanto más te alejas, mejor es, porque sentís que tu cabeza, se desprende de todo, de los problemas, de las cosas que nos tienen locos, es como que a medida que te vas llendo más y más, todo se soluciona, pero que sentido tiene irse?, que sentido tiene escapar?, no es de valiente, tenes que quedarte y enfrentar, sea 1 o mil, tenes que pararte y poner el pecho, caigas o no, siempre va a ver alguien que te levante y te diga " acá estoy, vos podes, confió en vos." y es donde decís " yo puedo", pero el miedo, ese miedo de volver a caer esta, esta y no se va, ese miedo de que ahora que la peleas, sean mil problemas más, cuando te das cuenta, todo va peor que antes, y es ahí donde apretas el freno y te decís a vos mismo " sigo?, que sentido tiene? si cada vez que me levanto, me caigo peor", es como que todo va empeorando, y si alguna vez te toca alguno bueno, es como que te ilusionas, decís " fa todo mejoro, va mejor", y de repente cae todo, como una bomba de tiempo, por eso es que toda la gente tiene miedo, porque lo bueno dura poco, y esa es mi pregunta, ¿PORQUE LO BUENO DURA POCO?, porque nos hace acostumbrarnos, y de repente, tira todo abajo, es como que sentís esa felicidad de que todo va bien, pero de un día para el otro, las cosas cambian, y decís, que paso?, en que momento cambio?, es por eso, que la gente vive con miedo, miedo de acostumbrarse a algo, y que de repente, esa bomba de tiempo, explote, y todo vuelva a decaer.

viernes de bajón.

Vieron cuando leen, algo que les duele muy en el fondo, cuando ya pensabas que todo había pasado, volves decaer en esa depresión, de sentir que nunca nada se da como queres, o  de pensar porque ella y no yo?, siempre esta el porque, de vez en cuando me tienen que agarrar estos bajones, de extrañarte, de pensar en llamarte, y decirte tantas cosas, pero es que fuiste tan importante en mi vida, es loco haberte superado, ya que hace un par de meses atrás pensaba que mi vida eras vos, no voy a negarte que leer eso, no me mato por dentro, pero siento que ya no me importa tanto como antes, tal vez es hora de admitir que llego el momento, el día de decir " te supere" ya no me duelen como antes las cosas, no me duele que te nombren, aunque a veces con tu nombre, ya me saltan mil recuerdos, admito que siempre voy a reprocharle a dios, al destino o quizás a la vida, porque lo nuestro no se pudo dar¿? siempre me voy a quedar con esa duda, con esa pregunta atragantada, del porque siempre elegías a otra, y no a mi, esos porque sin respuesta, son los que voy me voy a tener que tragar, y no soltar nunca, porque se que nadie, me los va a responder nunca.
Es loco pensar, que siempre te tenia fe, que siempre te daba oportunidades, y no perdía la esperanza, que es lo ultimo que se pierde, y yo todabia no la perdí, hoy entendí, que no todo se da como uno quiere, que la vida es así, no te cumple los caprichitos, tenes que aprender, a recibir lo que te toca, que lo que queres a veces no se puede, me encantaría que todo se haya dado como siempre lo pensé, pero que sentido tendría, no hubiéramos pasado todo lo que pasamos, ni yo hubiera entendido la vida, ni mucho menos hubiera aprendido todo lo que aprendí con el pasar de los años, es el momento de aceptar que todo se termino, es hora de poner punto final, a donde siempre quise y puse puntos suspensivos, es hora de decirte que te agradezco lo feliz que me hiciste, es hora de dejarte ir, y aceptar que te amo más que a nadie en la vida, pero que si no se dio, no se va a dar nunca, gracias por tanto, por todo, y por hacer de mi historia un aprendizaje.

gracias por no volver, por estar lejos de mí...

Y hoy aunque no quiera estoy pensando, como se perdió todo, todo lo que nos unía, o de alguna manera, siempre nos hacia volver a encontrarnos, ese algo, que a pesar de todo , no se iba, o tal vez no quería que se fuera, hoy me siento mejor sin vos, a veces me duele tener que decirlo así, o sentirlo, va nose si es dolor, o es no querer aceptarlo, siento que ya no te extraño, que si lo hago es por costumbre, siento que todo cambio, hasta los sentimientos que tenia hacia vos, que loco terminar todo así, después de todo lo que pasamos, todo lo que la pelie, pero a veces hay que aceptar, que si no se dio una, dos o tres veces, no se va a dar nunca, y eso jode, porque hice tanto, tanto por vos, que me molesta, y si estoy enojada con la vida, o tal vez no, tal vez tengo que ponerme bien, y aceptar que me hizo un favor, me hizo el favor de mi vida, que fue alejarte de mí, ese favor, que le dio sentido a mi vida, que hizo que cambie, y mi vida rotundamente, de un giro inesperado, nunca pensé sentirme tan bien sin vos, siempre pensaba que todo rondaba alrededor de vos, que sin vos no podía, y la vida, me termino demostrando que sin vos puedo, que sin vos la vida SI tiene sentido.
Nunca te voy a negar que fuiste lo más lindo, y que si tengo miedo al olvido, pero sin vos estoy mejor, gracias por no volver, por estar lejos de mí.

RevanCha.

ahora entendí el significado de la vida, entendí el porque hay que dejar ir las cosas que un día tanto quisimos, o soltar esos momentos que siempre vamos a querer que vuelvan, entendí porque el destino, hace lo que hace, entendí que no todo siempre va a hacer como uno quiere.
Con el pasar de los días, entendes, te das cuenta de las cosas, del porque de todo, me di cuenta que hay que seguir, sea como sea, y no, no es fácil, cuesta de una manera, pero si pones empeño y ganas, lo logras, logre dejar ir mi pasado, ir las cosas que trababan, que me trababan, pude soltar y avanzar.
Francamente hoy en día, soy otra, cambie de una manera rotundamente rara, ni yo me conozco, no me entiendo, pero entendí que las cosas solo pasan una vez, que hay que disfrutar, vivir, y sacarse las ganas con todo lo que tengas ganas de probar.
Cuando dejas ir, te sacas el peso de encima, el que no te dejaba seguir, el que te tenia atada y no te soltaba, pero es tiempo, no puedo vivir del ayer, es hora de seguir con mi vida.
Hoy realmente, me siento feliz, contenta, y bien conmigo misma, no todo sale como una quiere, pero de ese algo, hay que hacer lo mejor, salga como salga, hacerlo ya vale la pena, cumplirse los deseos, o locuras que tenias que hacer, pendientes, el destino me esta dando una nueva revancha, y que mejor, que aprovecharla!

momentos/2013.

Cuando te das cuenta que todo cambio, sentís un dolor, un vació tremendo, te cuesta entender, o comprender el porque, el porque ese cambio rotundo, al que tal vez no te pudiste adaptar, o capaz que si, pero seguís extrañando ese tiempo.
Hoy me veo distinta, me siento otra, capaz es mejor un cambio, capaz no, quien lo sabe.
Cambiaron muchas cosas, como los club leilor del año pasado no están, esas si eran nuestras noches, me acuerdo que hacíamos previa, y tomaban tanto que quedaban del orto, y yo la rescatada las cuidaba, mis caídas eran mortales, donde también me peleaba con mi ex, y nani defendiéndome siempre, camila con maxi, y nani con gab, que grandes noches, que bailábamos sin parar, que no queríamos volvernos, un egresado fuimos con villa y huguito me acuerdo, que lindos tiempos, donde con brisa le tuvimos que pintar el pelo con delineador por su corte rocho, la noche que hicimos previa en el point y camila se fue con maxi.
Otra de nuestras gran noches fue el de mi cumpleaños, que salimos a festejar previamente, extraño eso.
La tarde que fuimos a comprar las entradas para club, me acuerdo estábamos histéricas, camila se había ido a depilar y nani y yo acompañamos a mi vieja a hacer algo, volvimos y nos juntamos, pleno merlo escuchando nuestros gritos, vimos a mauro, compre una para camila, resulta que no, que se quedaba a dormir con maxi, a pesar de los histeriqueos, alta tarde.
La tarde de mi cumpleaños, estuvieron los que quería que estén, y me hicieron sentir tan bien.
que fuimos a pizza libre, y terminamos en el mc me acuerdo ajajajaja 
Las tardes en el colegio, se acuerdan? cuando nos encerrábamos en el baño a llamar a nuestras papás para que nos dejen salir, o las veces que nos encerramos juntas tan solo para hacernos reír, por el hecho de que una estaba mal, y nos apoyábamos mutuamente.
Esa primera vez que camila veía a maxi, que yo le dije " le digo a mauro que te alcanza" y fue todo el camino, diciéndole que hago mau? y si no saca charla? le doy un beso?" y así, fue su mejor tarde.
La vez que fuimos a ituzaingo con nani y nahuel, que la pase tan bien, nos reímos sin cesar, donde todo era diferente.
La primera vez que fuimos con alan, que nani o bri, le vomitaron el auto, y nos reto :( ajajaja
la vez que me hicieron la segunda y me acompañaron al mc, con jony, que ustedes sabían lo importante que era en ese momento para mi.
Esa noche que fuimos a club, que bajamos del remo, y había un auto adelante, era jony, lo abrazo y sigo, haciendo la fila lo vemos venir de la mano de una rubia, me largue a llorar, ustedes empedo y todo, me bancaron, me secaron las lagrimas y me dijeron no te merece, cuantas cosas pasamos juntas, imposible recordar tantos, millones de momentos.
Si la vida nos dio otra oportunidad, es por algo, 13 años que nos conocemos, pero estos últimos fueron los que más apegadas estuvimos, los que nos contamos todo, los que se que si lloro, van a estar cerca mio, ya sea con una palabra o cara, me alegran el día, son únicas.
No me quiero poner sentimental, pero hoy me acorde de todo, y me vinieron tantas cosas, sensaciones, y ganas de querer volver, sea como sea.
Intente no llorar, pero ya me conocen, lamentablemente soy una sensible, pero para mi son todo en mi vida, tienen un espacio gigante en mi corazón.
No pierdan nunca, esa esencia que las hace especiales, esa luz que ni en su peor momento perdieron, esa fuerza que me dieron siempre, y esa locura inmensa que tienen !
A veces me pregunto como me bancan, cuando les charlo de mauro, o empiezo a contarles cosas, simplemente las amo con toda mi alma, son eternas para mí, sépanlo.
Combo Loco, sea como sea, siempre juntas !
Siempre que me necesiten, no importa hora, ni día, ni la distancia, voy a estar sea como sea, las vea mal o bajón, las voy a hacer reír, o romperle las pelotas como de costumbre, ustedes saben que cuentan conmigo siempre, voy a estar para todo, firme.
Gracias por tanto, por todo, y perdonen por tan poco !


A saber que están ahi y yo a su lado, ustedes en su sitio y yo en el mio. Como ángeles de la guarda, acompáñenme a estar sola.

Las cosas pueden cambiar de un año para otro, de un mes para otro, pueden cambiar en un día, o pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos, pero el amor, y la amistad no cambian nunca.